¡Viva la Revolución!

En un tiempo muy, muy lejano ocurrió una revolución que cambio el rumbo del mundo. Sucedió en una tarde lluviosa de 1732. En un lugar concreto y desconocido del Reino Unido. Una materia llamada carbón se convertía en el principal recurso energético del momento. Capaz de mover la novedosa máquina de vapor y la no menos moderna Spinning Jenny, conocida mundialmente por hilar 8 hilos al mismo tiempo... Increíble.

En esa época los Reyes Magos, viendo la tendencia, invirtieron en carbón y se fueron a la gran ciudad a montar sus empresas. Su compañía sólo trabajaba un día al año y los gastos eran superiores a los beneficios... Así que con ellos se inicio un éxodo Rural hacía las oportunidades de la ciudad y la multitud de vacantes laborales.

Pasamos de trabajar en un taller familiar a hacerlo en una gran fabrica, de vivir en la tranquilidad del campo a vivir en la colapsada urbe, de la manufactura a la producción en serie, del paseo en caballo al viaje en ferrocarril... Con tanto cambio era lógico que se crearán nuevas clases sociales, se hablara de ideologías, se abrieran los mercados, la esperanza de vida creciera... La sociedad cambió.

Los años pasaban y los cambios evolucionaban una sociedad que necesitaba un nuevo enfoque. Fue entonces cuando llego la iluminación, y nunca mejor dicho, la electricidad se instaló en un mundo gobernado por el carbón. Con la electricidad llego la bombilla, el teléfono, la radio, el cine... evolucionaron las comunicaciones y el Señor Monopoli, que más tarde fue encarcelado por blanqueo de dinero en el sector de la juguetería, dominaba y centralizaba el capital.

Pasaron muchas cosas, muchas fiestas, muchos niños fruto de esas fiestas... Hasta 2009 dónde nos encontramos redactando el guión de la nueva temporada de "Revolución", pero sin la FOX de por medio.

De nuevo, nos encontramos con un nuevo cambio, que siguiendo la historia debería estar protagonizado por una energía que bien podría ser la denominada renovable y con una nueva idea de negocio. Qué bien podría ser el renovar y actualizar cada uno de los sectores.

La atmósfera está pidiendo a gritos darse un respiro y el Sol desea convertirse en una alternativa energética. Siente nostalgia de los tiempos egipcios en dónde era venerado. En cuanto a la sociedad, debería darse valor y otorgarle un rol en este proceso. Difícil tarea teniendo en cuenta la automatización, los avances en comunicación y en robótica. Pero todo será cuestión de variar las reglas de nuestra cambiante sociedad.

Con todo, los Reyes Magos se arruinaron y fruto de su ira regalaron el excedente de carbón a los niños malos.

Aquellos maravillosos años

Eran tiempos en que los rompepistas se vendían en las gasolineras, el botellón en casa se llamaba guateque y el coche cool era el supermirafiori. Aquellos años donde el fontanero Mario paso ha llamarse Super y se hizo famoso, los Conguitos (ahora con perfil en facebook) se anunciaban en televisión y La Casera se vendía en botella de vidrio siendo el refresco por excelencia.

En esos tiempos Eurovisión era el OT de ahora, Massiel bebía menos y los éxitos musicales sonaban en la radio presentados por el gurú Joaquín Luqui.

Estabas sentado en aquel sofá, con un pañito de punto en el reposacabezas, y de repente escuchaste esa melodía que te impresionó. Así que decidiste levantarte del sofá, asearte y peinarte el flequillo, vestirte con tus pantalones pitillos, calzarte tus converse All-Star y salir a la calle para comprarte el nuevo single que acababas de escuchar. En tu bolsillo llevabas la semanada de un mes y tu cabeza no paraba de repetir aquella melodía.

Camino a la tienda de discos andabas por calles transitadas por la mujer hombreras, la madre estampados, el hombre gomina y el abuelo que miraba las obras (hay cosas que no cambian). Tomabas notas del piropo cañí y a tu alrededor corrían niños con la pelota supertele vestidos con pantalones repletos de parchesrodillas.

En tu recorrido te parabas a hablar con aquella chica que te presentaron, hacía un mes, y que no llamaste por miedo a que su padre cogiera el teléfono. Sabías dónde vivía y lo único que podías hacer era escribirla una carta o esperarla en el portal de su casa. Después de tartamudear unos minutos y hablar con ella unos segundos, quedáis para ir al estreno de Los Goonies y le explicas que te diriges a la tienda de discos a comprar el nuevo single que ha recomendado Luqui. La impresionas.

Por fin has llegado a la tienda de discos para gastarte un mes de paga en aquel single que Luqui te había recomendado y que posteriormente te impidió invitar a tu chica al cine.

La historia en nuestros tiempos la escribo en mi twitter.*

*Escuchaste la canción desde Spotify y te la descargaste desde Emule

Vacaciones de verano

Llegan las vacaciones y después de ojear durante meses, buscar durante semanas y decidir tres días antes... te vas a una ciudad europea. En tu vida has aprendido tanto de geografía como estos dos últimos días.

Has escogido ir una semana a "Wichingendermorning". No conoces nada del sitio pero te da bastante igual, ya que tu única variable era el precio.

Una vez comprado, decides buscar "Wichingendermorning" en Google y ver que se puede hacer allí. Es ahí cuando te enteras de que es un pueblo que se encuentra a 100 km de Berlín, que tiene como único sitio de interés su aeropuerto y lo único que puedes ver son aviones y taxis. Así que ya sabes que lo que te has ahorrado de vuelo te lo vas a gastar en taxi/tren/bus.

Pero lo has conseguido, tienes un vuelo y el billete taxi/tren/bus. Así que es momento de empezar a buscar un lugar dónde dormir. Lo podrías haber mirado antes, pero no lo habías pensado. Después de descartar el Ritz y de pasar del Marriott (lo único que quedaba cerca del centro de Berlín) encuentras un albergue a tomar por... a 34 euros la noche y en una habitación de 8 personas con cuatro literas.

Si. Has comprado el "Pack Labordeta" y dedicas todo el día a autoconvencerte y argumentar con "seguro que conoceré a gente", "me lo pasaré muy bien", "si no encuentro a nadie, por lo menos aprenderé inglés", "en el mapa sale muy lejos, pero una vez allí seguro que esta cerca"... Al cabo de tres días y a 5 horas de irte a "Wichingendermorning" preparas la maleta.

Empiezas con una maleta pequeña, y no te cabe nada. Crees que va a llover (no lo ha hecho en 2 meses según su web, pero por si acaso)... chubasquero. Y si hace frío (es verano pero siempre tienes esa duda)... 3 jerseys, 1 abrigo y 2 tejanos. Igual salimos de fiesta... 3 camisas y 2 pares zapatos. Y si vamos a la playa (te da igual de que estas a unos 500 km del mar)... bañador y toalla. Pero, y si vamos a la montaña (lo típico ir a Berlín para ver ardillas y arboles)... 1 chandal, unas zapatillas de deporte y 3 pares de calcetines sports. Y si tenemos que pintar (estás empezando a desvariar)... ropa "casitrapo".

Si. Has acabado con el armario de tu casa facturando en el aeropuerto y con la sensación de que te olvidas algo.

Una vez allí y después del "síndrome turista". Conocerás a un grupo de españoles muy majos, te encontrarás con la casera loca que cada cosa que hace se convierte en anécdota que contar, comerás bocadillos de pan de molde, y te gastarás el equivalente a un viaje a Punta Cana en un Resort de los de pulsera.

Eso si, sólo habrás utilizado dos camisetas y un pantalón corto.

El valor del dinero

Es ese momento que entras en una tienda y te enamoras del tejano cool de 160 euros, de la joya glamour de 300 euros, de las zapatillas retro de 229 euros, de las gafas fashion de 120 euros... es ese momento en que te das cuenta de tu uso excesivo de adjetivos ingleses y de que todo lo que has visto es demasiado caro.

Piensas que pagas sólo la marca, que la piedra brillante tampoco brilla tanto, que el tejido de las zapatillas durará un año máximo, que las gafas las perderás en seguida... Así que con tanto derroche conceptual decides ir a tomar una cerveza, que acaban siendo cinco. Con lo que la noche se convierte en cena de picar algo y finaliza en fiesta en un local de moda. Dónde invitas, en un arrebato de generosidad, a una ronda de chupitos a todos tus amigos... con lo que te has gastado en tan solo 8 horas 150 euros y has utilizado "moda" como adjetivo no inglés.

Pero te sientes bien, un poco resacoso por las copas, pero bien. Has actualizado el facebook con fotos y status, has contado diez veces la historia graciosa que te paso a los colegas del curro, tienes un nuevo mote por algo que no recuerdas y tu cabeza te recordará durante todo el día, la noche de ayer. Eso si, tu cabeza no te mencionará los 150 euros que ya no tienes en tu cuenta corriente. De eso se encarga tu banco que te envía un SMS con el asunto "reintegro cajero".

Si te hubieran dicho que la noche te sale por 150 euros, te habrías inventado un adjetivo en inglés.

Sábado de Hipermercado

Era un fin de semana. La nevera estaba vacía y por la tarde no daban ninguna película ochentera de interés. Así que tus padres deciden ir a dar un paseo (Eras pequeño y a esa edad un paseo significa ir en coche, no sabes muy bien porqué. Pero era así.) Después de soltar tu frases ¿A dónde vamos? ¿Cuánto queda?¿Hemos llegado?¡Quiero ir en el asiento de delante! llegáis a un Hipermercado, un nuevo prefijo entra en tu mente, Hiper.

Desde ese momento el prefijo "Super" quedaba ya antiguado y deseabas que llegará el lunes para decir "He pasado un día hiperchulo". Un hipermercado, para tí, era más que el colmado de la esquina... bueno, en realidad para tí, y para todo el mundo.

Montones de marcas, montones de productos, montones de juguetes están al alcance de tus ojos. Estás impresionado. De repente suena un "tintontin" seguido de tu nombre. Te sientes una estrella de rock moderno, han dicho tu nombre por megafonía. Crees que todo el mundo te mira y que a continuación comenzarás a firmar autógrafos. Si... te has perdido, pero como no has empezado a llorar es señal de que aún no lo sabes y sigues posando cual estrella mediática.

Entre tanto, tu madre te encuentra. Habían dos opciones. Una, que estuviera enfadada y te diera el denominado cachete. La otra, que te diera abrazos y besos. Fue lo segundo. Así que poseído por ese estado de estrella del rock temporal, te lanzas y dices "Quiero un regalo". Grande, has sabido interpretar que tu madre se sentía culpable y sabías que iba ceder.

Sabes las reglas. Refresco, chocolate o algo inferior a lo que vendrían a ser 3 euros de la época. Sin pensarlo, escoges ese refresco en promoción, ese refresco que descubriste en la televisión, ese refresco NUEVO, su anuncio tenía canción pegadiza y tus manos se dirigen instintivamente a la nevera oportuna. Ahí está. No era Coca Cola, no era Fanta, ni siquiera era Trinaranjus sin burbujas... era Cherry Coke.

La pruebas. No te gusta. Pero sale en la tele. Haces un esfuerzo. Te encanta. Tienes un pack de 12 para ti solo. Ahora verás la publicidad de otra manera. Piensas que todo el mundo tiene en casa Cherry Coke y que a todo el mundo le encanta.

Hasta que llega un día que dejan de fabricarla. Te quedas extrañado. ¿Cómo puede ser?¿Si a todo el mundo le encantaba? (definiendo mundo como "conjunto de amigos") Salía en la tele. La canción... La veías en todas partes. Tu cerebro había generado un alarma instintiva, a la que veía rojo y negro... Cherry Coke. Tu cabeza sólo veía ese refresco, porqué era tu favorito y destacaba sobre el resto en cualquier situación. Entonces te viene a la cabeza aquel yogur con cereales, que con un fácil click vertías los chocokrispies en el yogur. Ese yogur que por casualidades del destino te encantaba y que por las mismas casualidades del destino se vendió durante sólo un mes.

Sólo el Dtor. de Marketing de Coca Cola podía contestarte, pero estaba hiperliado.

Mensaje en un tetrabrick

En un paseo por la playa de la Barceloneta, se acerco a mí, al ritmo de las olas, un tetrabrick de leche. Era un tetrabrick de marca blanca, la crisis ha hecho mucho daño y el litoral catalán ya no es lo que era... en su interior había un mensaje que decía:

"Escribo estas líneas sabiendo que jamás las llegarás a leer. Recuerdo el día que decidiste marchar. Ese día me abrazaste de una forma especial, tus labios deletreaban notas de voz y tus ojos se iluminaron como luz de mar. Ese día me di cuenta de lo tanto que te iba a extrañar. Y ahora intento escribir letras en forma de recuerdo y lloro lagrimas de memorias que jamás pude olvidar. Estés donde estés… P

Quién era P.

Si P. fuera su hermano sería una carta de cariño. Un cariño desarrollado a lo largo de las putadas de infancia, de las borracheras encubiertas, de las traiciones fraternales, de las vacaciones en la costa brava, de las peleas de en el comedor de casa, de mi bocadillo es más pequeño, de cuida a tu hermano que papá y mamá se van de cena...

Si P. Fuera tu madre sería una carta de amor de madre. Escrita desde el amor más sincero y fácil guión de película. Un amor del que nadie duda. La mujer hecha de menos tu presencia, el poder decir “niño recoge la habitación”, “como vaya yo y lo encuentre... y lo encuentra”, es un amor basado en el sacrificio de una madre, que se quedaba despierta hasta que llegabas de fiesta, te arropaba los días de enfermedad y te castigaba sin aquello que más preciabas.

Si P. fuera tu novia sería un carta de amor de alma gemela. Un amor de compañero de penas y de amigo de alegrías. Seria un amor que no pudo ser, y que acabo con un adiós memorable. Un amor de peleas y reconciliaciones. Un amor de “cari”, “cosita” y demás diminutivos. Un amor de regalos para San Valentin, Sant Jordi, Cumpleaños, Santo, de llevamos 6 dias, llevamos 13 meses, llevamos 13 meses y dos dias. Un amor de cuelga tu, no tu.

Si P. Fuera un amigo, sería igual que el anterior pero sin sacar cava de la nevera.

Si P. Fuera tu abuela sería un amor de afecto. Un amor desarrollado a base de tardes de parque, bocadillos de Nocilla y de apretones en los mofletes. Un amor de “mamá te dejo a los niños" y a la abuela se le cae la baba. Un amor de propinillas e historias de mediatarde.

Si P. Fuera un desconocido es que la carta no era para ti y la has colgado en Internet para actualizar tu blog.

En un bar cualquiera

Entras acompañado a un bar y buscas una mesa libre donde poder sentaros. La barra del bar es para gente con prisa y solitarios de mediatarde. Así que optas por esa mesa libre al final del local. Dejas el teléfono y unos papeles que llevabas en uno de tus bolsillos encima de la mesa, tu acompañante te dice: "Pídeme una café solo que yo tengo que ir al baño". Llamas al camarero, puedes hacerlo con un educado "perdone" o con un coloquial "oiga" o con un contundente "señor". Mientras esperas a tu acompañante y al camarero, miras a tu alrededor. Quieres saber si has escogido bien y si la edad media del local corresponde o se aproxima a la tuya. Eso lo sabes en función de varias cosas:

1. El número de personas sentadas en la barra del bar
2. La edad del dueño del establecimiento
3. La cantidad de gente que hay en local
4. La ambientación del lugar: o al estilo "Cuéntame" o al estilo "Andy Warhol"


Una vez analizado el local, es cuando te acuerdas de que el camarero aún no te ha atendido y tu acompañante sigue en el baño. En ese momento es cuando miras el reloj, haces que estas leyendo un SMS superimportante en tu móvil o directamente prestas atención a las conversaciones ajenas. Es ahí cuando descubres las diferentes tipologías de orador que suelen frecuentar los bares:

El chapas o magistral

Es aquel que suelta el rollo como si de una clase magistral se tratara, lo hace a modo de verdad absoluta y sus acompañantes (suelen ser más de uno) únicamente escuchan o van bebiendo el café sin perder de vista los ojos del orador. El magistral tiene un discurso unilateral y nadie es capaz de llevarle la contraria. Suele hablar de política, fútbol y tiempos pasados (según él, mejores). Lleva 20 años pensando escribir un libro, pero nunca tiene tiempo.

El inseguro

El inseguro es una persona con poca confianza en si misma. Más que hablar, pregunta. Sus frases siempre acaban con un "¿no?" o un "¿sabes?". Siempre pide al camarero el último para no desentonar, nunca se atreverá a pedir una cerveza si el resto de presentes se están tomando un café con leche. El inseguro es aquel que mientras los otros hablan el piensa en que debe decir o hacer, para él entrar en la conversación es como cuando de pequeños queríamos saltar a la comba, mientras dos de tus compañeras giraban y giraban la cuerda. Nunca sabe si es el momento correcto y cuando lo es... es demasiado tarde.

El filosofo

Este tipo de orador es un persona que sabe de la vida. Cita grandes personajes como Tales de Mileto, Hispano de Metaponte, Teodoro de Cirene, Freud, Hume, Descartes... También cuela grandes citas universales de Confuncio y le da uso al refranero popular. El filosofo suele fumar, porque considera que el humo genera ambiente. Es un intelectual y expone teorías que varían en función del día y de la actualidad del momento. Si tienes un problema, él lo ha vivido y si has discutido con alguien el sabe lo que es pasar por eso… No hay tema que no conozca, y sino lo conoce… asienta siempre con la cabeza

El hombre mayor

Para ser denominado hombre mayor se deben cumplir una serie de variables. Debe ser mayor de 75 años, debe ser entrañable ya que sino no lo es, pasaría a ser "viejoloscojones". Su diálogo es un diálogo abierto. Hay que tener en cuenta el hombre mayor antes de llegar al bar se ha despertado muy temprano para ser el primero en la fila del ambulatorio, ha cogido un bus cualquiera para pasear, ha visitado la obra de la nueva línea del metro y ahí ha entablado conversación con uno hombre de su generación. El hombre mayor es una persona que toca muchos temas, lo mismo te habla de un viaje que hizo, de una película de los 60' o de su relación con la mujer (desde todos lo puntos de vista). Es un hombre que le gusta hablar y para él el tiempo no tiene ningún valor.

Existen más tipologías, pero el camarero está esperando a que pida y mi acompañante acaba de llegar del baño.

Queridos Reyes Magos

Nunca llegamos a redactar la carta a sus majestades mágicas. Redactábamos la carta a voz (a los 4 años empiezas a escribir, y como mucho a caligrafiar tu nombre y tu color favorito) es como una vista oral con el tribunal familiar. Tu hermano mayor sabe el secreto y chantajea a tus padres con decirlo. Si... tu hermano es un cabroncete y en cualquier momento de lucidez lo casca.

Mientras tanto llega ese momento en el que dices "Pues quiero el parking MicroMachine(seguramente agotado), la nave interespacial de Star Wars (también agotada), el robot Emilio (no está agotado pero tus padres lo ven absurdo y prefieren gastarse el dinero en gambas y cordero), la consola supermegaguayquevaleunapasta (aquí ya es cuestión de la fe de cada uno) y también quiero esto y aquello y lo otro, y eso también (cosas que o valen una pasta o también están agotadas)".

Así que después de la vista oral y de pagar el chantaje a tu hermano. Tus padres te traen un cuaderno de caligrafía, un esquijama, la colonia de algún superhéroe en un estuche neceser, los libros pinta y colorea y una o dos cosas de la lista oficial que habías dicho debido a la presión de tus padres. Pero a tí te da igual. Te lo pasas mejor abriendo regalos que jugando con ellos.

El problema llega el día en el que un niño ***** (cabrón) de la escuela suelta "Pues los reyes son los padres". Grande chaval, acabas de hacer que tu generación se lleve su segundo mayor disgusto, el primero es cuando te dicen que los dibujos animados no existen. Después de 5 segundos eternos de silencio y reflexión, la profesora se lleva las manos a la cabeza y empieza "Que no le hagáis caso, que eso es mentira, que los reyes reciben todas tus cartas..." Pero tu ya tienes una edad (te vistes solo) y ya sospechabas algo.

Así que a partir de ese momento negro de la historia del hombre, tendrás que ahorrar con tu semanada y comprar lo que buenamente puedas. Aquí una lista de las 15 cosas que se suelen comprar en estas fechas:

1. La colonia/perfume/aftershave/cremasysimilares
2. El bolso
3. El ticket regalo
4. El libro best-seller
5. El bono masaje balneario urbano
6. Calcetines, calzoncillos y pañuelos
7. El DVD o CD (este cada vez menos por la piratería)
8. La bufanda/fular
9. La matrícula para el gimnasio
10. La joya
11. El peluche
12. El pijama
13. El jersey (siempre con ticket para que lo puedan cambiar)
14. Entradas para el teatro
15. El sobre con dinero
Fuente: Estudio realizado a 3 personas entre 14 y 81 años un día vísperas del amigo invisible

Todo lo referido a los Reyes Magos es fruto de la interpretación personal de cada uno. Feliz 2009.

Los patos también visten igual

Los primeros modelitos los compra tu madre, son aquellos que lleváis tu y tus hermanos de menos de 14 años. Saliís al parque y parecéis un equipo de fútbol, todos bien conjuntados. Pantalones amarrillos, camisa amarilla, zapatillas amarillas... y sin calcetines. La tendencia la marca el hijo mayor, indignado porque a sus 14 años viste igual que sus hermanos pequeños.

Eso si, a partir de los 15 años, todo es diferente, el niño ya se siente mayor. Imagínate, le han dado las llaves de casa, va solo a comprar el pan y le dejan sentarse en el asiento del copiloto. Todo un hombrecito (o mujercita) vamos. Ese es el paso que le permite vestir ropa diferente. Una ropa, que con los años, llevará sus hermanos pequeños.

Él lo sabe, y se siente satisfecho. A partir de ese momento, las manchas de ketchup las buscará, los bolígrafos BIC caminarán, a sus anchas, por los puños de las camisas y esas rodilleras con forma ovalada formarán parte de todos sus tejanos. Con 15 años ya sabe que la venganza se sirve en plato frío.

Pero como vestirá el chaval, pues vestirá como su entorno. Si sus amigos llevan pantalones anchos que dejan entrever algo de calzoncillo (por decir algo) él los llevará. Si sus amigos llevan polo y cuello levantado, él lo llevará. Alguna vez habéis visto a un grupo de amigos en el que cualquiera de sus ropas las podría llevar cualquiera de sus miembros.

Somos seres gregarios y hacemos lo que nuestro entorno hace. Gracias a este comportamiento surgen las tendencias. La moda del pantalón campana o la moda de las hombreras, fueron modas que las empezó un amiguete tuyo, la continuasteis sus amigos y la siguieron las personas que os vieron lucir con tanta elegancia.

Tranquilos, las modas no se pierden. Tus hermanos las continúan, el pantalón campana siempre estará en el fondo de armario.

Así que por muy retrocool que seamos, por muy satánicos que nos sintamos o por muy flowerpowers que vivamos. Vestiremos igual que nuestro entorno. Sólo basta con volver atrás y ver las fotos de cuando éramos niños. Veremos la foto en el zoo con tu clase, la foto con el modelito amarillo en una playa de Costa Brava, la foto de esa fiesta de fin de curso en la que con 17 años llevabas el traje del ZARA... esas fotos en las que más de uno habrá dicho "Ale... y yo como podría vestir así".

Sí, eras un hortera... pero igual que tus amigos.

Muestráme como eres y te diré quien eres

Tu primer día de colegio es el día que estrenas más cosas o heredas más cosas de tus hermanos, según como se mire. Estrenas el bolígrafo azul, el bolígrafo rojo e incluso el bolígrafo negro. Estrenas lápices de colores y un lápiz negro y amarillo con la base roja. Estrenas libros y libretas forradas con tu series favoritas. Estrenas mochila y estuche. Estrenas carpeta y agenda, que muy probablemente vaya a juego con la mochila y el estuche. Un estuche lleno de cosas a estrenar, como la goma de borrar, la regla y el sacapuntas. Todo ello marcado con tu nombre y apellidos, porque estamos en época de crisis y no hay que ir de ingenuos por la vida a estas edades.

Aunque lo mejor es cuando acabas de estrenar cosas. Es entonces cuando, empiezas a conocer a tus compañeros. Conoces al líder de la clase, que suele ser el que sienta al final del aula y el que más la lía. Gracias a sus actos os caen los primeros sermones de conducta. También te presentan a la clásica empollona, ojito derecho de la profesora, que más adelante irá desarrollando una habilidad increíble para dejar los apuntes al resto de tus compañeros. Otro al que conoces es al gracioso, que te hace reír porque el chaval ha nacido con ese don, sus padres hubiesen preferido que hubiese salido listo, pero no... salió gracioso.

Al cabo de 5 dias, admiras a la guapa de tu generación. Aquella chica que si el estudio Nielsen hiciera un encuesta en tu clase, el 87,3% de tus compañeros, incluyéndote a ti, diría que tendría una relación con ella de amor o de cariño. Por último, en un día cualquiera de lluvía, que no puedes salir al recreo, te enteras de que en tu clase hay un chico raro que a continuación recibirá toda la atención del líder de la clase. El resto de personas que conoces son simplemente gente de tu edad.

Cada una de las personas que conoces desarrollarán una conducta que les definirá una personalidad y está les reafirmará en su arquetipo. Si al líder de la clase le da un día por fotocopiar su apuntes y compartirlos, nadie se los leerá. Así como si el raro empieza a dar ordenes de mando a sus compañeros o la empollona se rebela con el estudio Nielsen. Ninguno de ellos será capaz de cambiar su imagen de la noche a la mañana. Cada uno deberá demostrar su cambio, con actos y acciones, que con el tiempo, serán asumidos y aceptados por el resto de compañeros.

Si hablamos de marca sucede lo mismo, un ejemplo lo tenemos con Pizza Hut y su cambio de nombre a Pasta Hut con el objetivo de cambiar la percepción de comida rapida a comida saludable. Podría profundizar y teorizar sobre el tema pero prefiero utilizar el articulo que escribí en el diario BrandLife para explicarlo y así subir un poco mi ego:

Un reposicionamiento de marca depende de muchos factores. En el caso de Pasta Hut el naming trabaja un espacio mental distinto al de Pizza Hut por ello la estrategia de comunicación deberá trabajar de manera conjunta en todos los niveles de la nueva filosofía de marca. Un naming es un factor que ayuda a reposicionar una marca, pero es la suma de cosas lo que construye una nueva personalidad, un nuevo posicionamiento y por tanto una nueva marca.

Según el estudio Nielsen, la empollona de la clase no logró cambiar su percepción.

El rosa es color de chica

Nacemos con la idea de que nos van a cortar el cordón umbilical, ni siquiera preguntamos al doctor si nos va doler (tampoco podemos hablar por genética). De manera innata sabemos que después de eso vienen un par de azotes en presencia de nuestros queridos padres y demás querida gente presente en nuestro parto. Con este panorama vemos la oportunidad de empezar a llorar con maldad, con intención y con fuerza (llevamos 9 meses callados y eso es inaguantable) y levantamos un llanto de esos que penetran en la cabeza de los queridos presentes que nos han visto ser azotados por un hombre con bata verde.

Eso si que es un inicio para contar a los coleguillas de la habitación de cunas, en menos de 1 minutos han pasado más de 10 cosas. Después de todo este estrés llegan las presentaciones. Te presentas a tu madre, luego a tu padre para más tarde al resto de queridos asistentes.

Una vez realizadas las pertinentes gestiones, presentaciones y demás cosas que pasan y que no voy a profundizar en ellas, llega el momento que marcará el antes y el después de nuestra existencia, la génesis de nuestra vida, llega EL instante... el momento en que ves tus nuevos patucos de lana virgen calentitos. En ese momento ya sabes si eres chico o chica, aún no sabes lo que ello conlleva... Pero el rosa o el azul te acompañarán los primeros años de tu vida.

Desconozco si con esta reflexión Coca Cola ha lanzado de nuevo el refresco TAB, pero si que me parece que presentar una bebida energética baja en calorías para mujeres y de color rosa es algo que por lo menos llama la atención y la diferencia del resto. TAB fabulous como así se llama, es la oportunidad de Coca Cola de quitar cuota de mercado a Red Bull a base de una estrategia de segmentación, además de ser una manera de resucitar una marca casi olvidada.

Será Pink Bull una nueva marca...

Síndrome turista

Todo empieza en una de esas tardes responsables que te da por planear tus vacaciones, enciendes el ordenador y te pones a buscar mil destinos para viajar en tus pequeñas vacaciones. Empiezas mirando lugares exóticos y transoceánicos, te imaginas estar debajo de un cocotero mientras te bronceas en las playas de Punta Cana y saludas a un loro charlatán que va vestido con camisa de flores que te dice: "Soy un loro y difícilmente podría entablar contigo más de dos palabras, es posible que esto sea un sueño".

El loro tiene razón, así que o acabas en un país europeo o te ves pasando las vacaciones en el pueblo de tus padres y escuchando las frases de tus abuelos: "Si que ha crecido el niño, si","Te veo más delgado... ¿ya comes bien?", "Come, come que te vas a quedar en los huesos", "Qué guapo que es mi nieto... y que salaó", "Te voy a dar una propinilla, pero no te las gastes en chucherías que se te caerán los dientes"...

Si... la opción Europa tiene más atractivo y te decides a volar. Al cabo de un mes empiezan tus vacaciones, porque sabes que si buscas los vuelos un mes antes te sale más barato y lo que te ahorras te lo puedes gastar en chucherías... Entonces empiezan los síntomas del síndrome turista, gastar por gastar, llevas un año haciendo la hormiga y es visitar a un país diferente y el dinero empieza a arder en tu bolsillo, los precios son más caros. Pero eso no parece un inconveniente, cuantas de esas cosas comparias en tu respectiva ciudad... aunque luego lo arreglas diciendo "estamos de vacaciones, que más da"

Otro síntoma son las fotografías, los elementos que necesitas son un cámara de fotos, una sonrisa establecida por defecto y cualquier piedra, monumento, plaza, calle, persona que te encuentres por la ciudad. Nos hacemos fotos en cualquier sitio y rincón, es como automático, ves una fachada con una bandera y te entran ganas de hacerte una foto, entras en un tienda rara y misteriosa y pides a la dependienta un fotografía donde ejecutas de manera magistral tu sonrisa establecida, cada parte de la ciudad la visitas y la fotografias. Pero eso si jamás te has hecho una fotografía en la Sagrada Familia residiendo en Barcelona, ni has visitado el Guggenheim viviendo en Bilbao, ni has posado junto al oso y el madroño en un día de tu vida en Madrid, ni has estado en la giralda en una tarde de tu vida laboral en Sevilla.

El síndrome turista siempre acaba diciendo "Si... un día cogeré la cámara y haré turismo por mi ciudad".

Sí... un día.

En tiempo de crisis

Hace exactamente tres años en un fin de semana de rebajas como éste te compraste "la" camiseta. La compraste porqué te gustaba y porqué costaba, increíblemente, dos euros menos. Más que una compra era una oportunidad, el mismo lunes te la pusiste para fardar a tus amigos y les explicabas la historia de “la” camiseta, de la rebaja, de la cara que puso la dependienta cuando la paso por caja, de lo bien que te quedaba... Te la ponías sólo los días especiales, para fiestas porque te sentías el centro de atención, “todo” el mundo te miraba al pasar y tu decías, “claro es por la camiseta”. Pero un día sin saber como ni porque la camiseta perdió la magia “la” camiseta fue bajando puestos en la pila de las camisetas y un día buscando un pijama por alguna extraña razón que desconoces la camiseta se hace visible, parece como si te dijera “a mí, a mí”, es como si fuése su momento para que la vuelvas a vestir. En ese instante “la” camiseta se convirtió en camiseta de pijama y nunca más volverías a verla igual por haber dormido con ella.

Ahora supongamos que:
·“La” camiseta es una marca.
·La perdida de la magia es la crisis económica
·El momento “a mi, a mi” es la bajada de precios

En épocas de crisis hay que tener en cuenta todo lo que nos rodea y tener presente que la marca tiene unos valores concretos resultado de una historia que define un posicionamiento y una personalidad. Una estrategia de bajada de precios no siempre es la mejor solución, ya que en algunos caso hará que cambiemos la percepción de marca y perjudique a largo plazo a la imagen de marca. Hay que valorar y considerar cual es la mejor opción ya que en épocas de crisis la competencia puede bajar la guardia e igual la mejor opción es invertir más en comunicación para hacerse más fuerte o incluso mantener el precio ayudaría a largo plazo a fortalezar un posicionamiento.

Aunque peor seria que la camiseta pijama se convirtiera en trapo.

El ciclo de una gran marca

Corrían los 70 y Nolan Bushnell y Ted Dabney decidieron inventar Atari y con ella la Atari 2600, una de las primeras consolas caseras de videojuegos. Como la consola les salió bien crearon el primer videojuego (para dar sentido al invento) se trataba de dos rayas y un píxel bajo el nombre PONG. Un juego que fue un éxito rotundo que lanzó a la marca a ser líder de ventas. Cuando salió al mercado Atari se había creado una nueva categoría y por tanto sus únicos competidores eran los indios/vaqueros y los pinta y colorea que hacían las tardes más amenas. Para que la categoría creciera tenía que aparecer otra compañía que ideara otra consola e hiciera competencia para abrir el mercado, no hubo suerte, así que la propia Atari creó secretamente Kee Games. A los pocos años se descubrió que era de Atari, pero ya se había logrado el objetivo.

Con los ochenta llegó la consagración la consola Atari 2600 se vendía como los churros en la puerta de una discoteca. En estos años apareció la competencia, esta vez real. Mattel lanzó Intellvision, Nintendo vendía la NES, Coleco inventó el ordenador con nombre humano Adam y aparecieron las máquinas recreativas. Los tiempos habían cambiado y la competencia se iba extendiendo a pesar de ello Atari seguía siendo líder en ventas hasta 1983 con la crisis de los videojuegos. El departamento de I+D se puso manos a la obra e ideó la Atari Lynx, la Atari 5200 y una PDA la Atari Portfolio que bien podía haber sido el iphone de los 80'. La marca tenía que relanzarse. La crisis, la competencia, el cambio de dueño habían debilitado a una marca que parecía ser inmortal, tanto fue así que incluso Ridley Scott en su película Blade Runner colocó a la marca como una de las más grandes de 2019 (Aún no existía Google)

Los esfuerzos fueron en vano y empezó la decadencia, Sony y Sega sacaron sendas consolas que dejaron fuera de juego a la nueva Atari Jaguar que se convirtió en la última consola de la compañía que desapareció en 1996.

Se dieron las 6 fases del ciclo de una marca: Lanzamiento, Crecimiento, Madurez, Declive, Relanzamiento y Muerte.

Actualmente, según el estudio "The 2008 Brandjunkie Survey Results" Atari aparece como la segunda marca que debería resucitar. Si bien es cierto que la gran mayoría de encuestados apuestan por no resucitar a ninguna marca.

Igual un domingo cualquiera resucita y en 2019 Ridley Scott lanza una línea 908.

Argumentando un argumento argumentado

Pedro se informa de las cosas que le interesan para reforzar su decisiones y estar más tranquilo. Lo que hacemos cada día nosotros. Escuchamos y vemos la comunicación de las marcas que consumimos, entramos en foros especializados para aprender de las experiencias de los demás, llamamos a nuestros amigos para consultarles sobre un producto que consume, leemos sobre la historia de la marca, pedimos al prescriptor que nos de su valoración... todo para crear el gran argumento capaz de sostener la toma de decisión. No podríamos vivir sin argumentar las cosas, sin justificar una decisión a pesar de que ésta sea errónea.

Por este motivo, una marca debe generar argumentos y hacerlos notorios para que sea consumida por mucha gente y así se volverán a generan más argumentos que serán cada vez más notorios y consumidos por mucha más gente.

En realidad este post es un argumento para actualizar.

Argumentando un argumento

Pedro es un chico normal que tiene 24 años y cada mañana después de ducharse y asearse se prepara su desayuno, porque Pedro vive solo. Se independizó de sus padres cuando tenía 22 años, sentía que era un paso que tenía que tomar y era el momento de empezar una nueva vida.

Para desayunar Pedro se prepara unas tostadas de pan de molde de la marca Panrico, elige esta marca porqué considera que es más natural que las tostadas de Bimbo, y las unta con mantequilla ligeresa 0% calorías, porqué está en una edad en la que se tiene que cuidar y el hecho de que la mantequilla no tenga calorías le reconforta y tranquiliza. Para digerir las tostadas Pedro se toma un zumo antioxidante de frutas del bosque de la marca Minute Maid, elige está marca de zumo porqué leyó en internet que mejoraba la calidad de vida en los adultos. Pedro se siente adulto por eso después de tomarse el zumo se prepara un café soluble de la marca Marcilla, era el café que tomaban sus padres, en realidad Pedro es un sentimental. Después de desayunar sintoniza la cadena SER y escucha la radio para enterarse de las noticias del día, para él la SER es un emisora que reafirma su ideales y se siente cómodo escuchando a Francino, un tipo que le da confianza.

Pedro es un hombre sencillo, viste tejanos y camisetas, así que no tiene problemas en coger unos tejanos de la marca H&M, una marca que ofrece ropa a precios baratos y con una calidad decente, total sabe que la temporada que viene se cansará de ellos y se comprará otros iguales en las rebajas, y lo hará porqué Pedro trabaja y tiene dinero ahorrado para sus caprichos. Él cree que la vida son dos días y hay que darse alegrías de vez en cuando. Por eso hay veces que compra de manera impulsiva, como la última vez que se compró un reloj de 300 euros, no pasó nada porqué sabe que le durará muchos años y no se pasará de moda.

Al contrario de su reloj, para Pedro su SEAT ha pasado de moda. Por este motivo se está m,irando un coche, él sabe que con su presupuesto no se puede permitir grandes lujos pero que más le da, no va a conducir un coche que no le guste, por eso está mirando una preciosidad de Audi, porqué él a este Audi le llama preciosidad. Eso si, Pedro ha buscado únicamente información, precios y características de la preciosidad, no le interesa saber lo que ofrecen otras marcas él quiere reafirmarse en su decisión.

Pedro tiene novia y se llama Paula, y sale con ella porqué es una chica lista y buena persona y porque él la considera guapa, una preciosidad dice él, a Pedro le gusta este adjetivo. Eso si, no vive con ella en su apartamento, a pesar de que Paula se lo comentó un día. Pedro le dijo que aún se tienen que conocer y dijo no estar preparado para dar este paso. Que le vamos hacer, Pedro siempre tiene un argumento.

Aunque parezca mentira, para Pedro, dos cubatas de más también es un argumento.

1 año sin motor

Tal día como hoy, a una hora similar ideasinmotor entró a formar parte de la base de datos de Google y de algunas pantallas de ordenador.

Desde entonces han pasado 365 días y muchos minutos, se han escrito más de 45 post, se ha creado una pequeña franquicia virtual con facebook, twitter y blog, han habido más de 15 subscriptores al blog, se han adscritos 23 personas al grupo de facebook, nos hemos quitado una e, nos han linkado en más de 6 blogs, han contribuido con sus sabios comentarios y aportaciones Alberto, Aníbal, Carmen, Dani, Daniel, Georgina, Irene, Lorena, María, JP, Víctor y el siempre presente Spam, tampoco se me olvida mencionar a las personas que pesé a que no escriban se que están ahí.

Con todo esto había pensado en cerrar el chiringuito y dedicarme a grabar y coleccionar los programas de Grasset... pero como no tengo que pagar alquiler seguiré escribiendo e intentando descubrir nuevas cosas y aportar algo a la plannersphere.

Pero como hoy cumplimos un año habrá que soplar las velas y pedir un deseo. Así que os invito a que encendáis una vela o mechero, sopléis y escribáis vuestro deseo, porque vosotros también formáis parte de todo esto :)

Iba a colgar un youtube pero... al final no lo hice.

Cigarra's generation

Hace muchos años vivían unas pequeñas hormigas que trabajaban duramente para construirse su futuro. Estas hormigas tenían pocas cosas, a las cuales le daban un valor especial. A lo largo de sus vidas era posible que estos animalitos tuvieran un solo reloj heredado del papa hormiga que luchó en la batalla del garbanzo, un solo traje, comprado en la Sastrería "la hoja" (una pequeña tienda de la zona) que sólo se lo ponían los domingos, un solo agujeropiso en la verde amazona comprado con los ahorros de su vida y donde vivían con sus parejas con la que se casaban para toda la vida. Estas hormigas eran muy constantes y trabajan a diario y nunca cambiaron de trabajo. La hormiga obrera era obrera de la misma comunidad para el resto de su vida.

Las hormigas vivían felices en su verde amazona hasta que la "cigarra's generation" empezó a convivir con ellas. Esta generación trabajaba sólo cuando tenía necesidad, tenían tantas cosas que le restaban valor. El reloj heredado lo vendieron para comprarse el reloj Swatch cool, el traje impoluto de sus padres lo donaron a una ong y con lo que le sobraba del reloj heredado se compraban ropa en la "ZARA" el gran almacén de ropa de temporada, el agujeropiso de sus padres se quedaba pequeño y se iban de alquiler y encontraban a la pareja de su sueños varias veces en su vida. Esta generación era un poquito vaga y todo lo dejaba para el final, no le gustaba pensar a largo plazo y querían las cosas en el momento...

El final del cuento no lo conozco porqué cuando me lo contaban siempre me quedaba dormido.

¿Lo acabamos?

Tendencia a lo Freak

Si bailas a lo Michael Jackson sin hacerlo, crees que llevar los calzoncillos por encima de los pantalones es algo normal, pintas cuadros a base de estornudos, imitas a gente y la gente piensa que hablas raro, estas convencido de que te pareces a John Travolta porqué tu pelo es negro, cuelgas un video en el youtube haciendo algo extraño e incluso muy extraño, coleccionas tiquets de la compra, te disfrazas de pikachu cuando no es carnaval y cuando tienes 36 años, te piensas que hablar con la i es un don sobrenatural, consideras que ponerte una cuchara en la nariz es algo que sólo dos personas pueden hacer o bien te presentas a Eurovisión y no te votan ni tus padres... Eres un freak.

Pero lo mejor de todo es que no hay que preocuparse, porqué paradójicamente un término negativo y relacionado con algo minoritario se ha convertido en algo popular y mediático.

Por este motivo Televisión Española ha decido buscar en Myspace el representante español en Eurovisión. Las reglas son colgar un videoclip de tu hit (bueno sólo con colgar un video), esperar o convencer que tus padres, amigos, familiares, compañeros, conocidos, extraños... te voten, para finalmente volar a Belgrado y competir por el deseado titulo Eurovisión (El nuevo freak program).

Si es que ser freak ya no es lo que era.

La evolución del medio

Venimos del mono, nuestros antecesores vivían en árboles y comían lo que buenamente podían. Poco a poco fueron desarrollando habilidades y se fueron adaptando al medio en el que vivían. Pasaron de ir por la jungla desnudos a vivir en cuevas y vestir con pieles de osos. Un cambio que hizo del taparrabos un prenda de vestir fuera de temporada. Descubrieron el fuego y pintaron, como hiphoperos, las paredes de sus cuevas. Cazaban animales para vestir la última moda. Crearon herramientas para construir sus cabañas de madera, la cueva tenia demasiados dibujos y bruguer aun no ofrecía colores vistosos. Idearon la lanza cazamamuts un éxito comercial sin marca, que causó furor en la época. De la lanza cazamamuts evolucionaron, con una brandextension, a la lanza matapersonas, ideal para el homo sapiens con carácter psicópata, otro éxito del marketing cromañon. Mientras tanto Darwin targetizaba las especies para encontrar el hot target al cual dirigirse en la comunicación...

Ésta es, más o menos, la historia del hombre, la historia de la adaptación al entorno, similar a la situación actual de la publicidad y su adaptación al nuevo medio. Hemos pasado del anuncio escrito en el folleto comunista a la gráfica conceptual en el diario gratuito. Del spot racional en blanco y negro en la única cadena televisión al spot cargado de significados de marca de la televisión temática. Como también hemos cambiado el banner en la web de turno a ... la infinidad de cosas que nos quedan por descubrir y por aplicar.

Si bien, es cierto que en esta nueva Era las reglas son diferentes y la adaptación al medio será más complicada. El medio que antes estaba controlado por los sapiens poderosos y que ofrecía un espacio que limitaba la creatividad, se ha convertido en un medio controlado por... nadie y por tanto nuestra creatividad estará limitada por lo imposible.

Somos libres por fin, empezamos una nueva historia ahora nuestro inicio no son las cuevas sino los banners y el obejtivo no es de descubrir el fuego sino el de ser capaces de impresionar a nuestro target y cortejarlo... en esta aventura podremos seguir utilizando el medio convencional pero igual su precioreliquia nos sale un poco caro.

¿Qué será lo siguiente?... lo sabremos después de la publicidad